男。
                                                                                                       QQ:183882441
                                                                                                       非单身美女者勿加。
2009.06.09 10:30:00 
 在路上  

我还是买到了Cortez.
那双属于Forrest Gump的鞋。

那是个不停奔跑的傻小子。

我读完了凯鲁雅克的《在路上》。
我看到了天边的光。
我不会去怀念。
我不会再畏惧。
我不想再写。

每当太阳西沉,我坐在河边破旧的码头上,遥望新泽西上方辽阔的天空。
我感到似乎所有未经开垦的土地,所有的道路,所有的人都在不可思议地走向西部海岸。
直到现在我才知道,在衣阿华,小伙子们总是不停地骚动喧闹,因为是那片土地使他们如此无法平静。
今晚,星星将被隐去,你不知道上帝就在大熊星座上吗?
在黑夜完全降临大地,隐没河流,笼罩山峰,遮掩最后一处堤岸之前,夜晚的星辰一定会向大地挥洒下她那璀璨的点点萤光。
除了无可奈何地走向衰老,没有人知道前面将会发生什么,没有人。
我想念我过去的自己,想念过去的你们,我甚至想念我们从未找到以后的生活。
再见。

on-the-road


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2009.05.10 16:18:00 
 We Sing We Dance We Steal Things   

2009年5月2日
Meggie、Jessie和我在这个风和日丽看不见太阳的大早晨,快马奔去光谷动漫节。
在逛到cant feel my leg和被动漫了之后,我们仨各买了碗儿炒意粉,坐在大街上一边歇脚一边猛吃。
路人MS灭见过黄头发的漂亮老外妞吃得如此彪悍,皆侧目。
我们不管不顾,意粉巨赞,吃得很嗨。
席间,短信卢童鞋问南京南京好不好看。她说,要挺住。
遂,杀去。挺住的结果是,从头到尾Jessie哭的稀里哗啦,Meggie未吃晚饭,我掉了N地鸡皮疙瘩。
其间感觉肋骨中间某处很压抑,数度想骂娘。
晚上Meggie回家。
我和Jessie继续坐在大操场上声嘶力竭的聊理想,然后把理想聊得声嘶力竭。
我忽然找回了遗失已久的嘴唇。
我开始愿意说话了。

2009年5月3日
上午和省子通了电话并短信浩逼和二琼。
中午Jessie嚷嚷要吃鸡。遂,杀去。买两大盒。中百装肉的盒子看上去让人很有肉欲。
风卷残云胡吃海塞不可饶恕吃前未祷告很羞愧之后,我们自习看书至五点。
晚上在群光竟遇到MeggieMorris巨绅士的一老黑哥们。
Meggie告诉我说Jinsport在美国很popular但那个包很女。我怨。幸好莫买。
晚上去Meggie家神侃。其间,当我言道:suit you之时,Meggie莫有听懂。Jessie遂嘲笑我这lame English。我再怨。
Meggie给我刻了一张巨赞的碟子。她在大学的时候是个DJ
我告诉她,她挂在家里墙上的“停车坐爱枫林晚”那首诗,是一首淫诗。
Meggie对我敬佩之情遂油然而生。
我和Jessie教了她“很牛”和“很牛逼”这两个词,她巨开心无比。
我说,下星期我们说中文绕口令吧。

2009年5月4日
上午发现草姐在QQ上给我留了个GW的尾巴。
翻译得七上八下七零八落七荤八素之后,已近3点。
喉咙剧痛。感觉会随时喷出火来。
俗话敲锣说,“天干物燥,小心火烛,防火防盗防随地大号。”
为了保证公家财产的安全,我遂牛饮不止。
一翻生命不能承受之喝之后,我光荣的知道了小时候大人教导要多喝水的好处,就是TMD很撑。
我开始操起书本干正事。第一次做Toeic听力,题型诡异,有点melt-down
嗓子,你丫听着,赶明儿个再不好,小心小爷我上灭火器了嘿!

2009年5月5日至8日
哥们我要开始伤感了啊——
—————————————————————
这四天是如此的平淡,平淡到我不知该如何记录,如何叙述,就像是弄丢了我的嘴唇。
老法YannQQ上留言,说他去了Croatia。我们每次通信的开头总会写,gemen,ni zen mo yang?
我每隔两天就会去帕菲克gym,出一身汗,冲个澡,然后莫名的兴高采烈。
我有时候会跑到街上看看cortez打不打折,或者筹划着买30块的白Tee去印上诡异的punch line
我开始将自己埋在Toeic的试题里。
我看书看累了,就会去听听CRI,听听beibei,听听小飞和喻舟。
我也会偶尔抽疯跑去图书馆。
我借了朱自清,借了凯鲁阿克,借了《灿烂千阳》。

记得我生日那天,Jessie送给我一本"the Kate Runner"。
记得我生日那天,我们一起去VOX看李志。
我们一起唱着,我们一起跳着,Meggie还说要作他的女朋友。
我们绽放在VOX巨大而狭小的舞台下。
这是个拥挤的地方,有各种各样的味道,有烟草的味道,有啤酒的味道,有厕所的味道,有陌生人群的味道,有人群陌生的味道。
有这些、有那些不属于我们的味道。
但我们不管。
我们只关心在生活的某个时刻,在生活的某个角落,我们是绽放的。
我们优美地绽放在木吉它的和弦里。
我们优美的绽放着,低于生活。

我说吧,生活就这样若无其事的一天天过去。
它总是毫无征兆的降临在你我身边,就像武汉盛大的夏天。
你可以忽略这里的一切,却无法忽略这个季节。
在这个季节里,你会看到很多的裙摆,你会看到一千个太阳,你会寻找乌托邦和再见乌托邦,你在某个空无一人的角落感念流年,你会靠在我的肩头对我诉说,一边诉说,一边泪流满面。
你会看到自己的水晶般晶莹的理想是幻化成七彩的气泡飞向天空还是被电线杆撞得支离破碎。
但我们始终无法向生活要求什么,更多的要求什么。
因为生活其实就是你我本身。
它穿着红色的裙子也好,穿着白色的裙子也好,它是对你笑而不语也好,还是对你沉默无言也好。
只有经历过,你才会知道。
在夏天一千个太阳的灿烂里,你总会看到风筝的影子,和摇滚乐一样的光,希望的光。


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2009.02.13 13:34:00 
 冷风嗖嗖的吹起我的裤衩儿  

醒来的时候,天灰蒙蒙的,已然是早上。
手机扔在抽屉里。床头没有表。
空气里游走着武汉冬晨特有的清冷。
在这个城市生活已六年。南方的冬天,足够熟悉。
睁开眼。天花板。被窝温暖如花。装逼的若有所思。

我总觉得今年的冬天特别冷。比从前要冷得多。
从前的冬天似乎总过不够,身边是光着膀子吃着火锅喝着冰镇啤酒的哥们儿,还有我记忆中的女孩儿。
我这样想,不是怀念什么。
人总需要找些藉口,让自己不去怀念。
比如记忆中,当我默默经过那女孩儿的时候,她正挽着别人的手。

早饭,我点了两根油条和一大碗黑米粥,吃的很撑。这样我浑身的细胞就会忙于消化排泄之类的正经事,而懒得告诉我该去做甚。
之后,我走过食堂走过银行走过操场,穿越大半个学校,只为嬉皮笑脸的和大伙打个招呼,然后不知做甚。
读研之前,我特别鄙视那些匆匆行走面露菜色的研究生。
读研的第二年,我开始害怕会鄙视自己。

省子前几天来武汉了。我是在他临走的时候,才知道他这趟主要是来看我的。
他说,你要是毕业了,哥们儿我就不来了。
在他要去买烟的时候,我立马塞给了他早准备好的两包黄鹤楼。
哥们儿我还是个穷学生,还没有钱,还不牛逼,还不能好好招待你。
我所能做的只有帮你提着行李送你上火车和嘱咐你,兄弟,少抽点。

有时候,晚上有空的时候,会和Jessy一块儿吃个饭,溜个弯,聊聊天。
我们俩都属于那种被西方资本主义思想毒害很深对未来充满理想主义而在这个无能为力无事可做无可奈何的现实面前显得特别拧巴特别憋屈甚至特别害怕的人。
在新年的时候,我们甚至握着彼此的手,充满革命友情而鸡冻的说,新的一年,我一定要牛逼,咱们都牛逼。

快过年的时候,我坐上了驶向家乡的列车。
在我的记忆里,北方的冬天是那么真实,冷就冷得彻骨,从不装逼。
这个年让我欣喜的是,我萝卜干一样的身子骨在胡吃海喝中渐渐发酵起来。
我照例见到了很多熟悉的名字和熟悉的面孔,以及不熟悉的名字和不熟悉的面孔。
一年又一年,大家的表情越来越少。
你在哪里混?混得怎么样?嗯,混的挺好,好好混吧。
每个人似乎都在忙碌,忙得不亦乐乎,忙得不知疲倦,忙得似是而非。
而遗憾的是,有几个朋友依然并没有聚到。
人生难免会遇到一些遗憾的事,错过一些重要的人。
有的时候不免会想,当时如果我怎样怎样,也许就会有另外一个结局。
其实,结局之所以是结局,就是因为它永远不会回到开始。

很久没有写点什么了,写不出,害怕写。
其实在这几个月里,生活不可谓不精彩,只是缺少了沸腾的东西。

你的热血点还在沸腾吗?
你的热血哪去了?
热血是你脚底的那双converse,即使磨烂磨穿,也不舍得丢掉。
热血是我们随时都可以出发,我们想去哪里,就去哪里。
热血是conk your head就忘掉所有的忧愁,冬天只穿一件T恤也不会瑟瑟发抖。
热血是等待一个你不认识的漂亮姑娘,她穿着红色的裙子,戴着黑色的手环。
热血是你若不服就来惹我,你若惹我我就打你,我打不过你也照样打你。
热血是冷风嗖嗖的吹起我的裤衩儿,我也不拿丫当回事儿。

热血是有理想就不会冰冷的东西。

1141965265


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2008.10.12 16:58:00 
 古田四  

古田四是一条路。
车行呼啸。尘土喧嚣。
很工业,很重型,很噪音,却并不摇滚。
它天生不会有摇滚的气质。即使它拥有很摇很滚的皮壳。
注定徒有其表。
注定摩登而可笑。

九月,我每天都会穿过古田四。
十月,我将不会再来。

两侧是钢筋铁骨的城市森林。身旁是风驰而过的钢铁怪物。
以至于每次穿过它时,都会清晰地感到步履的笨拙、迟钝、渺小和卑微。
以至于每次穿过它时,都需要一个很长很长的镜头。
如果这个镜头可以被一帧帧的定格、放大,它只会有一个名字叫,生如蝼蚁。

于是,我不得不把耳机的音量调至最大才能屏蔽振聋发聩古田四。
于是,只有木马的声音飘扬在古田四。
木马在唱,《纯洁》。
声如丝绒。岁月暗涌。
当他哼唱着:
“跟随着她
青春无比甜美
在奔跑时孩子般的游戏
一起赞美着 燃烧着的火焰
摇晃着脸
以为还很纯洁
摇晃着脸 摇晃着手
和她一起舞蹈...”
我禁不住热泪盈眶。
年轻,我还年轻,是的,至少我还年轻。


老黄说自己的儿子要高考,今年没准儿只接一个项目。
这话被研究生听到,是很雷人的。
而更霹雳的是,就是这一个项目也把我们折腾的人不像人。
人们都说工科研究生一般就俩下场,不是成免费干活的民工,就是成马屁精。
现在我才知道其实这说法很扯,下场只有一个,变成像民工一样干活的马屁精。
老黄其实挺不错挺有想法的,但每次我看到那满身焊点很不靠谱的铁家伙,就觉得这杀死我们无数脑细胞的玩意儿实在牛逼不狠。
有的时候我禁不住问自己,我们每天这样一成不变,每天这样倍儿受剥削,每天这样和自个较真儿,到底值么?

十一的时候,王三儿从北京回来了,好家伙整整瘦了一圈儿。我和他不经意的提起了曾经一块儿打球、吃火锅、看录像、胡聊海侃的日子,那些阳光灿烂却无法复制的日子。说着说着就觉得有股说不出来欲言又止的滋味儿。
我们于是不约而同的打住。
我知道,再往下说我们就要泪奔了。

莎莎在网上告诉我,她要结婚了。
自从她去非洲之后我们有好久好久没联络了吧。
其实很多年以前我就想对她说声对不起。在她身体虚弱的时候没有给予一个朋友的关心如此的后知后觉。
其实这份愧疚在我心头郁结了很久。我知道也许她永远也看不到我的抱歉,但我所能做的也只能如此,若无其事沉默不语。
她毕竟是我最好的朋友,我祝福她。

WZY已经开始了她的研究生生活。不知道在海南过得到底好不好。我要是问她,她一定说好。
她的博客絮絮叨叨的念叨着生活的琐碎,像是个饱经沧桑的老女人在重拾生活的热情。
我知道她永远不会用一份漂亮成绩单来换取一盎司大麻。她只不过是个生活在海边的执着而理性的小女生。
也许有一天我不会再去看她的博客。
也许有一天我们会假装视而不见。
但生活还不就是这样。
生活还不就是让你远离她,远离他,远离它......然后一边回忆一边痛,一边流泪一边笑。

现在的生活很平淡。
我住进了像个难民窟一样的公寓。我拿到了少得可怜奖学金。我一季季的看着没完没了的美剧,我很装逼的听着一些略带哀伤的歌。
有时候,无聊的时候就和那法国留学生逗逗闷子。我教了他两句中文,一句叫“哥们”,一句叫“牛逼”。他会很诧异的问我:为什么中国人管好叫“牛逼”呢?我答:因为“牛逼”很屌。
这段日子有时候会和芹菜混在一起。我们两个小可怜儿相依为命除了吃饭无所事事。
芹菜原来是新东方的老师。小牛逼。
上班的人都说要好好珍惜学校的时光。
有的时候我希望它快一点过去,快一点,再快一点。
有的时候希望它慢一点过去,慢一点,再慢一点。


在我未更新的日子里,2008年的726日,电影巨匠斯坦利·库布里克诞辰80周年。就让我引用这样的结尾聊作纪念罢:
“那天斯皮尔伯格去了天堂,在天国门口被圣彼得拦住。圣彼得说,上帝非常喜欢你的电影,他希望你过得愉快,有什么要求我会帮你实现。斯皮尔伯格说,我只想见库布里克。圣彼得说,你怎么要求这样的事?你知道,库布里克不愿意见人。斯皮尔伯格非常沮丧,突然,他看到一个满脸大胡子的人骑着一辆自行车过去。斯皮尔伯格喊道,那不就是库布里克吗!圣彼得摇着头说,斯蒂芬,那不是库布里克,那是上帝,只不过他一直以为自己是库布里克。”


库布里克,画家Jonathan MeeseJonathan Meese将他的偶像付之于笔墨

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2008.06.08 22:51:00 
 刀子和傻子  

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在我手里的,是我的刀。
它可能是一把藏刀或者一把菜刀或者一把匕刺。我说不清,总之是一把刀。
看上去冷冷的,摸起来很凉。
每一把刀都一个棱角,叫刃。有的很锐利,有的很锈钝。我不知道我的棱角是锐还是钝,我只隐约的记得它曾经锋利过。
可越锋利的冷铁往往越脆薄,碰到更冰冷的东西,一定会留下折断的痕伤。
于是我在想,我的刀是不是应该锈一点钝一点圆滑一点人精一点孙子一点冷漠一点狗逼一点。
这样想让我很害怕。
于是我拼命的在回忆和现实里寻找锐的同归,锐的磁。可是,我找不到,而且愈找愈脆弱。


今天是端午节。今天大家伙流行说:你粽了没?于是我立马出去买了张彩票。
这个时候的外面下着兔毛小雨,空气巨赞。我报怀着一个牛逼的念想,撑着油纸伞独自彷徨在悠长悠长而又寂寥的彩票路上,我多么希望飘过一个丁香一样地结着愁怨的姑娘。可是找了半天发现天晚上TMD花姑娘大大地NO有却只有出来遛弯儿的老娘们,OMFG
昨天在痛骂中国队二逼之后欧洲杯正式开踢。在黄健翔和李大眼的胡侃陪伴下熬到5点,今天起来忽然发现我的内分泌终于失调,连同这一个多星期没日没夜大太阳地里暴晒,终于让我的RP和青春痘集体爆发。在内心呐喊着“我要窜稀!”买了药和下火饲料之后,操,我发现这次是真的没钱了。老天爷爷啊,南无阿弥陀佛真主耶稣亚当夏娃松岛枫武藤兰,快让我点中疯狂的彩票吧!

省子上午发短信来说,已经定了十月结婚的酒店。晚上又不放心的叮嘱要我一定过去。我回复一定去大闹天宫。然后明白短信这玩意原来充满了距离感。想起去年我俩还一起喝酒的日子,想起那个新疆的汉子如今即将步入围城。我除了慨叹时光匆匆也只有淡然一笑。

记得两年前世界杯,看完球同样是拂晓,身边的全是我哥们儿,熬夜仿佛是我们盛大的party
而昨天,当对面楼宇不在有似曾相识的灯光,当只有我一人在无声的黑暗中静默,当没有了呐喊没有了癫狂没有了神经质,当世界只剩下沉默和不语。
我忽然感到了一种强烈的孤单。孤单的甚至猝不及防。

是的,没错,我一直都是孤单的。孤单的日子久了,就忘记了很多的味道。

我一直以这样一个横竖都特别扯的理由来慰藉自己的牛逼。可到头来发现,我其实终究还是个傻子。

感谢卢卯卯小妹妹,帮我换了这么一个“模板”。她说,这叫“叶子”。我刹那感到代沟感和自己的土鳖无比。
自古江湖上就有个不成文的规矩:但凡美女,皆以叠字取名。如旷古名妓苏小小,温柔多情崔莺莺,倾国倾城陈圆圆,故根据多年的江湖经验可猜之,卢卯卯也必为一米女。(PS:此为马腚)。

和现在同学关系就那么回事儿之后,就连和蚂蚁在网上也无话可说。
已经好久没叫她蚂蚁了吧,好像有大半年了。有些称呼和字有时候会忽然让人很颓很泪奔。
我开始怀疑,我的性格是不是真的很奇怪。我是不是真是一个奇怪的小孩。我是不是真的太自以为是并且自以为是得很傻逼。也许我真的不屑一顾不值一提,可为什么不痛快点在开始的时候格格不入?
也许答案只有两种,生活是操蛋的抑或我是操蛋的。我现在开始相信,或许我是。
即使生活里没有夏至已至,没有红色高棉,没有殊途同归,但谁都无法责怪生活。

我光着膀子,我挎着摇滚,我吃着粮食,我拉着思想。
我走在街上,我看着姑娘,姑娘姑娘,你漂亮漂亮。
我没有汽车,我没有洋房,我不是帅哥,我不是流氓。
我近乎虚妄,我年少佯狂,我就是我,爱怎样怎样。


(我一定要把鸟语学好,要不我他妈就不读研究生了!)
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2008.05.19 23:55:00 
 飞毛腿或无处藏身  


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深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,
下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。
其间有一个十一二岁的少年,项戴银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹用力地刺去。
那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。


除了英语课我已没再往教室去了。
白天的时候,也基本不在宿舍里待着。
我实在不想窝在那个巴掌大的脏兮兮的地方,觉得那样很掉价儿。
每天就挎着书包,在学校里晃悠,像个痞子。
有时候莫名其妙的寻思,要是这一兜子书变成一兜子刀子或者一兜子熟牛肉,那该多好。
我的桌子上散乱着一个星期前剩下的半瓶可乐、一本张承志和WZY送我的那包CD
第一张是是她很有心的似水年华最后一张是摇滚殿堂。中间有一张很好看,绿色的封贴,上面印着"
where did you sleep last night".
我的ipod里放着很重很暴的摇滚。可我的耳机自从被我摔过之后就变得不肯出柜。声音勃起的时侯,她就很操蛋的杂音不断。
天气越来越热,生活很躁。
我和现在同学的关系有点僵。
前天席子从汉阳那边大老远的自个跑过来找我,晚上又分别收到省子和浩逼的短信。让我怀念起一年前,二零零七年的这个时候。我知道怀念是娘们做的事儿。但晚上坐在空旷操场上,就会不自觉的憋屈。操他大爷的,是爷们就千万得绷住。
我还没把电脑搬去实验室,不知道老黄会不会还生我气。我觉得老黄是对我有点失望了,等他们研三的走了,就搬。
最近想找个家教什么的,挣点钱,然后搬出宿舍去,租个房子。这样就可以去VOX看现场了。
我不会每天睡到自然醒或者什么的,因为我自个认为自个是个牛逼人。牛逼人就应该晚睡早起。
晚上回去的时候会和芹菜聊会Q,芹菜英语很牛,但我和她打汉字她就挂了,我可是聊天大拿。不想和谁没消停的聊,没什么劲,礼拜三一块见面吃饭得了。
周六的BEC因为数学考试的插队而变得不受控制,或者是那考试让我有点小崩溃,我的心思已经放在想考完丫挺的该去作甚。
我现在总喜欢把嘴闭起来,有点变得不爱说话,或者一个人喃喃自语,好像大人都这样儿。想就够了。
前几天去年上看了看,好几年前自从老年不在之后,就没去过。年依旧是年,在李志木琴猫润文字的陪伴下,我的隐隐作痛和不高兴的快乐,就会忽然变得没有所谓。因为我发现,其实这就是生活的底色。和我一样的或者不如我的都像鸡毛一样飞的生活的底色。
国家现在在遭罪,但我知道:国难兴邦。中国挺住了,就一定会牛逼。
先这儿吧,忽然不想写了。

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2008.05.03 22:08:00 
 Juno  


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大菠萝科迪不紧不慢的端上那盘叫“朱诺”的小菜,我刹那闻到了嘎嘣豆就二锅头的滋味儿。很地道很老百姓没有一点矫情儿。风卷残云胡吃海塞一翻之后,我的脸也笑得像个大菠萝。
Juno,那个骑着单车背着箱琴的小姑娘,那个穿着法兰绒衬衣匡威ALL STAR帆布鞋的小姑娘,那个就像极了你我隔壁正听着收音机的小姑娘,让我毫无征兆没有理由的爱上了她......
第二天,立马跑上大街,用兜里仅有的蚂蚁不容分说斩下双ALL STAR,妈的,我就是要和你穿情侣鞋!

这片儿的小情小调有股一瞥而过却无法抗拒的诗情,而Juno随性的一pose就雷死所有我这样儿的闷骚男。甚至忽然有把我的小芳心啊小心肝啊小胸脯啊小身体啊全给你个小妮子的冲动......然而冲动始终是冲动,梦里走过许多路,醒来照样在床上。
我怀着一个无比美丽的念想进入梦乡。梦里只有那个叫Juno的姑娘。
没有其他人。一个都没有。谁都没有出现过,谁都没有。

第二天醒来的时候,我的生活便找不到了梦想,只有洗脸、刷牙、上课、吃饭、上网、聊天以及无聊。
当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事儿的时候,我发觉我们离梦想很遥远,特别遥远。
有的时候把它们弄丢了我都不知道。我想知道,要是有一天她不在我的生活里出现了,我还会想她吗?


云云说他和那女孩领证了还买了房,将过着四十年房奴的日子,我再想,我都24了,是不是也很老了,该考虑找个对象了。
冯浩跳回北京了,走的那天我送他上了火车,很像我大四不曾经历的站台离别,原来里别的情绪会在一年之后卷土重来,为什么我们会如此后知后觉。
数学已经结课了,英语还有一个月,自此之后,我就彻底告别了所有课堂,等待我的是将近两年的“像一只塑料袋在飞翔”般的晃晃悠悠的生活,有点纠结,有点惶惑。
我好像永远都是一个人生活,吃喝拉撒,走走停停,一如既往。
有时特纳闷为什么我的身边就不会出现个美女呢?美女啊,你们怎么就不会抽风一次crush on我这个宅男正太涅? sigh......

我有的时候变得很较真儿。我发现当你一无所有的时候,你就会变得很较真儿。
我发现研究生真的是自由的,无拘无束有屁就放。但不自由是可耻的,自由却是孤独的。我似乎失去了谁也不怵横冲直撞的的雄性荷尔蒙。我变得愈加漫不经心,随遇而安,画地为牢。
有的时候真想挥舞着拳头冲着天空大喊大叫,啐口痰,骂句街,然后狠狠的干它一番事业。可是我操,为什么我对着天空的时候却哑口无言,我踌躇满志的时候,却毫无头绪呢?我他大爷的到底是怎么了?


来点摇滚吧,有点酒精吧,有点烟草吧,来点考试吧,来点可乐吧,来点彩票吧,来点A片吧,来点太阳吧,来点板砖吧,来点卫生纸吧,来点自来水吧,来点迷幻药吧,来点温柔乡吧,来点狂风骤雨吧,来点无法抗拒吧,来点无处安放吧,来点理想吧,来点青春吧,来点爱情吧!......
来吧,我迫不及待目不转睛歇斯底里。
快来吧。

标签:Loli or Vampire 我的Tee
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2008.03.17 20:03:00 
 戒掉的瘾  

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凌晨一点。
一条莫名的广告短信将我惊醒。春梦不复,冷汗直流。
坐在乌漆麽黑的夜里,脑海一片空白。在骂到第五十句“操你妈逼”之后,我翻身下床。
十块钱的中南海在夜色里显得无比矫情。点燃。化成一小撮不安分的火苗。
手里衔着烟,靠在走廊昏黄灯光下暗色的瓷砖上。我在想要是我不是只穿着内裤,这背影一定酷毙了。
抽着抽着抽抽儿着的时候,我的brain里倏地窜出一巨牛无比的问题:老子他妈招谁惹谁了?
为了证明这问题特靠谱儿,我甚至有将世界都砸碎将一切都推翻将手机扔出窗外的雄心壮志。看着我旧的要生蛆生锈生苔藓的手机,我他妈咬咬牙,最后还是没扔。过了几分钟,我恍然大悟,原来手机是爷,我是孙子。
我们永远都是物质的孙子,即使它会在大半夜里将你吵醒。
我想到了昨天晚上这个时候,隔壁宿舍一大老爷们和女友分手在走廊里隐约缀泣声。我感到世界给我以巨大无比模糊不清暴躁不安的钝感。
我忽然觉得有点累。
回房,睡觉。
 

尽管我不承认我写字是二把刀,但我不得不承认我的思维愈加僵化。
在被大学这家伙play off之后,我所能做的也只有淡然一笑。
生活像白开水一样,华丽而枯竭。
我尽量不去误读她。
我每天都在东院的二食堂吃饭。每天都喝很少的水。
我买了廉价的足球鞋和奢侈的中南海。
我们换了个英语老师,Joanna没有征兆的放弃了我们。新老师很有范儿,可是我只是觉得她有范儿而已我甚至不记得她的名字。
在做了两集OR之后,OR光荣的end
省子领证了,我打去个电话恭喜他。曾经的兄弟即将变成别人老公。
我一冲动报了商务鸟语高级。
我因为报了那个鬼考试却不知道怎么复习而变的人不人鬼不鬼。
我导师那天碰到我责备我说怎么从不去实验室。
我还没去上过数学课。
我上半年的平均分正好75,下半年要是不够75可能不能早开题毕业。
前天我忽然发现我没这个时候的衣服穿了妈的冷不冷热不热的。
我们下星期说春游一天我却发现,我操我没钱了。
我不听摇滚了。
我很难写出一篇像样的博客了。
不知道为什么,我现在最不期待的事情就是,爱情。
说实话我这学期相当的不爽。
 
 
和网友搭讪的第一句总是“我不装逼不装深沉不装大尾巴狼......”
可我每天做得最多的就是装逼装深沉装大尾巴狼而且装的不像。
我想keep real,但我却有点twisted.
大家都一样。都是同一副操行。
别他妈听个木玛就觉得自个小众,别他妈听个崔健就觉得自个摇滚,别他妈听个Oasis就觉得自个小资,别他妈听个Amy Winehouse就觉得自个格莱美。
我们最应该听听的,是我们自己真实的心跳。
 
让我用迄今为止我读到的最狠一段话结尾罢,大师就是牛逼,不服不行!
 
“在我的后园,可以看见墙外有两株树,一株是枣树,还有一株也是枣树。”
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2007.12.30 13:27:00 
 October Road   


11


木吉它的和弦 简单但无以复加
骑士镇的十月 宁谧却彷若隔世
柯特·科本偌大的海报静默在暖意的阳光里
柯特·科本在静静的看着我们.....

OR姗然而来的第一个画面就让我立马缴械了
我的心脏像带着涡轮增压的小马达突然从80狂窜到120
潮回常态的时候却又分明的听到有东西被嘎嘣嘣碾碎的声音
之后我便再找不到我的心跳

她就这样在我面前坦然的上演着微笑着低吟浅唱着
我却抑制不住的憋屈着 挣扎着 混乱着 拧巴着 抽抽儿着 不可自拔着 束手无策着 撕心裂肺着 自个和自个较劲着
难道这就是江湖中失传已久的盖世神功 连盗圣白展堂盗祖宗司徒摘星都莫可望其项背的偷心之术?
OMG~!操,你太油菜了,大爷我认栽了!

MS好久没来这儿逛逛了 不自觉丫有点小想念 于是就knovk knock来鸟
没来的原因是我忽然间或偶尔禁不住的发现
我已写不出
这一惊天大发现让俺狂喜 也觉得自己越来越靠谱儿了 LOL~
沐浴在2007年尾巴的阳光春风雨露啤酒中南海里 我终于由一个满肚子牢骚一脑子妖蛾子的傻逼愤青 质变为一个有理想有道德有文化有纪律优质潜力股主义接班人
特四有 特青年 特白开水 特新生 特追求美范儿
不再是以前那个每天把“我操”和“这二逼”挂在嘴边,在陌生人面前“爱谁谁”在老同志面前装孙子,什么事儿都巨较真儿生怕别人把我当俗人的臭德行了
虽然天天做的还是吃饱混天黑看见美妞不敢套磁儿的老一套
但是我他妈的打心眼儿里掏心窝子的知道我再不会重蹈覆辙乳臭未干
正所谓逝者如斯夫 不舍昼夜 光阴荏苒乎 你丫闭嘴!

生活这小子在这段时间可从没消停过
我能做的就是搬个小板凳老炮儿一样看它东成西就东邪西毒半路出家一路流氓
我在巧合之下歃血磕头烧黄纸拜关二爷的加入了帮派淫荡园
我也觉得这是一件挺大红花挺长脸儿的事儿 但我地知道必须低调低调地噶活
前天看土豆丝S1的时候越来越发现萨妈实在是太强大了 那校的真是没治了绝对的尖儿货
OR 黑肉丝 GA GG BS  Cane 2.5男人 推菊花.......
这俩月我从一目不识nail的newbie变成了一个HiFi发烧友 giggle一个 吼吼~

上班的兄弟们都在为生活而奔波 连省子也每天忙得顾不上吃饭
浩逼依旧穷困潦倒正在狂练catia 赶紧练成魔功倾囊传授给我罢
胖子说单位元旦晚会死活要让他负责five版we'll rock u里的背景鬼叫声 可把爷爷我给笑坏了
前几天灭电脑的时候 差点把阿贵唤来 听说这小子在神龙业已转正了 赞!
席子和老何已经在家里的财政支持下付了房期的首付 真是我们的榜样刚毕业就...
sign~ 路漫漫其修远兮 我将上下左右前后T&A而求索丫...
张亮据说也混的不错当了个小领导
佳齐在国外看起来也挺忙加挺黄的 春节也不回家了 所谓人在江湖身不由己
二琼竟然说上网和我贫是浪费时间还不如看个电影去 我直接饿然加龇牙...
也不知道窑子怎么样了 没什么消息 假期回去的时候就觉得他实在是太忙了
小王妞她考研复习的还好吧 可能每天都埋在图书馆里吧 她还说发小白妞给我呢 也不赶紧把支票兑现了 这不眼看国家又加利息了...

二零零柒我默默无闻的过着波澜不惊的日子 不抒情亦不矫情
走在学校里看着我当年模样的孩子们 走我们走过的 穿着我们穿过的 玩着我们玩剩下的
像我们从前一样在雨后的球场上满身泥泞却乐此不疲
像我们从前一样总是风一般的穿过大街小巷穿过人潮汹涌绝不驻足
像我们从前一样把繁文缛节当狗屁在摇滚的声墙与啤酒麻醉里和同路人称兄道弟
我的心里确实有点感伤
但那些业已远去 我们不能永远伫立在麦田
我们要学会的永远是
高贵和隐忍

二零零捌
于家人 我祝家人身体健康万事如意
于友人 我祝友人事业有成成家立业
于自己 我要做好我自己
“我们出生在1980年代,没有经历过战争,没有经历过运动,没有经历过贫穷,没有更加高尚的理想,没有共同崇拜的英雄;我们把不靠谱当成习惯,把互相贬低当成爱好,把名利当成信仰,把迷茫当成方向;我们追逐美泛儿,追逐漫画,追逐倍受剥削的工作,追逐虚幻的快感,追逐每一个逝去的年代。当我们在别人眼里变得没有希望之时,自己却没有意识到,我们不必去迎合谁,不必去模仿谁,真正重要的不是这个变态速度的时代,而是我们自己和我们在做的事!”

标签:十月之路
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2007.10.13 22:38:00 
 在流逝之外  
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13栋的205。外面冷冷的。响着风声。关紧窗户。让人看不到黑色的天空。
宿舍专注在游戏里。耳边是一首kent不知名的歌。那声音有点像feifeirun里的木玛。
记得有种烟也叫kent。意思是kiss ever never teach。很美的名字。很浪漫。
我的桌子很凌乱。我给自己倒了一杯失去温度的水。
我推开门。站在走廊里。走过来。走过去。
走廊的灯光很昏暗。我看见楼宇间被割裂的天空。像是冬天遗失的嘴唇。
我对着它喃喃自语。说的什么只有我知道。


下午在自习室碰到了小崔,晚上便和她们来到了同学那里胡扯,我们大伙几乎每天都能见到,每天都能胡扯到大笑不已。
明天冯浩过来玩,本来我说去他那玩的,打会儿PSP顺便还能洗个澡,可他好像要买衣服吧,毕竟天凉了。
振省短信来说,他终于正式的上班了,不再光挣钱不干活了。
佳齐十七号的飞机,牙买加,很阳光很沙滩很遥远的国度,希望是一场盛大的旅行。
一直说给异国的磊磊发个邮件,可一直都没有,明天一定发,保证。
云云不知道怎么样了,只接到个短信说过年见,他也快结婚了罢。
爱戴说她失恋了。她是我唯一的网友。生活是个在地上打转的陀螺,你永远不知道它会停在哪里。
我在开学的时候爱上了美剧继而爱上英语。我每天都会堆积无数小时的美剧,但我想我该去问问老师怎么发音才最地道。
明年十一的时候,我要去云南,要去雪山,要去音乐节。
有些事情,我觉得我想多了,想太多不是一件好事儿,原来随遇而安很重要。
很久没喝酒了,也许应该多买几罐啤酒。很怀念和哥几个一起喝酒的日子。
兄弟们,你们还好吗?哥们我在这儿挺好的,很闲适,很生活。
我知道我不能改变这生活,但我更不能改变我自己。


加了首新歌在背景音乐里,叫“在流逝之外”。
开始的口琴声渺远而诗意,流逝而流落。
再多的鸟群也不能在天空留下痕迹,时光一定会遗忘城市、人群和鲜花
在流逝之外,最终不朽的,是你的爱情
在流逝之外,最终透明的你的悲伤,是你的快乐。

我不知道我只知道我要优美的低处生活低于生活。

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2007.10.02 22:01:00 
 Driftwood  

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自打小时侯起,我就有个侠客梦来着,特侠那种。
虽然在那里面,我不会梦见自己拜了两个牛逼师傅取了七个貌美如花的老婆中彩票似的中了八本四十二章经;也不会梦见自己哪天掉进古墓里学了一身乾坤大闹腾把武林闹腾个天翻地覆然后趁乱拐个郡主归隐海外;更不会梦见自己长着四条眉毛破了N个大案只用两根手指头就轻轻接住连西门吹雪都望尘莫及的那招天外飞仙。但是,在梦里,我怎么说也算一侠客,比大侠还大那种巨侠或者顶级侠,称不上泰山北斗,起码也高深莫测深层不露仗剑载酒快意恩仇。
虽然道上混的都对我说“江湖险恶”,虽然但凡前辈都对我讲“人在江湖身不由己”,但我还是欣幸我给了自己一个江湖的梦,虽然我看不到江湖的边。
人在江湖飘,谁能不挨刀?不就区区几刀,我却早已习惯了那冷铁的光。
面对它我扬鞭而过纵身一跃,因为我知道,有人的地方就有江湖,你怎么能退出?


我终于开始了我光荣的研究生生涯,原来研究生的生活是如此的简单,简单的无以复加,丝毫没有江湖的风尘味。我认识了一些新的人,认识了一些新的事,我在努力的学习英语学习忘记学习做一些新的梦。王家卫说,我曾经试着做另外一个梦,然而,我却失败了,我终于明白,我的梦只属于那个离去的人,我也发现有梦原来是一件痛苦的事。也许王家卫是对的。也许王家卫是个傻子。也许傻子也悲伤。也许有的时候我们忽略了我们的悲伤。我们自得其乐我们自以为是。我们太傻了。我们都是傻子。

振省的脚全好了,他去了他的女朋友家,在那里他抢着干活,他变成了一个好男人,挺羡慕他的。
冯浩还是义无反顾的回家了,尽管来回车票不菲尽管假期无多尽管欠债不少,这个爱家的男孩呀。
胖子说他们买电脑了,还发短信问我价格,在北京飘着的生活还如意吧?
阿贵还是每天挂在网上,像个蜘蛛一样,他还劝我赶紧找个对象,说以后出去工作机会就少了。
假期见到了窑子,在北京,混的还好,哥们,顶住!
佳齐和我假期踢了个球,当时还为工作发愁的他现在都说要去牙买加出国挣钱了,生活就是这样瞬息万变。
二琼好像也加工资了吧,横,竟然不告诉我,我我我我我。。。嚓嚓! 
徐捷说她都已经买了房子,呵呵,没想到这么快,都是要嫁人的姑娘了。
今天还碰到了爱戴,回去的时候差点把烟递给她,但想想还是算了。我看天色还早于是就坐在操场上把自己和她那份都给抽了,夜风吹散烟蒂的火花,还似有些美丽,每次我看到那个紫红色的烟盒,都会想到云南,我把它留在看台上,以后还会有人捡到它吗?

我一定要让自己小孩儿起来,尽管身边的人都在让我成熟点再成熟点再成熟点,但我一定要我行我素的做我的小孩儿,因为我知道哪天我忽然发现我成熟了,我就不快乐了。
我不知道现在是个什么样的状况,但我一定要听轻快的歌,来吧Travis,不要总听那首Driftwood。咱们换首歌吧,怎么样?
Love Will Come Through.
响起。
想起。

标签:Love Will Come Through
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2007.08.09 15:02:00 
 在别处  
20070122090204653

城市.
贰零零叁年,因求学缘故,我来到了武汉。
武汉这座城市对于一个异乡的年轻人来说是晦涩和莫可名状的。
时至今日,肆年之后,我也难以读懂她和写下她。
她是繁华的,又是陈旧的;她是变换的,又是庸懒的;她是春江花月的,又是盛夏炎炎的,她是浓妆艳抹的,又是不修边幅的。该用一个怎样的文学词汇才能描述呢?我想不到,也很难想。大略可用“腐旧的华丽”罢,却也未免生硬和俗气。
也许,只有来到这里,真的站在这个城市的一隅,才能深切的感受到她的骚情与风情。
于是,贰零零叁年的玖月,我站在尚未修葺的珞狮南路上,体味着这个汉味十足的侧影。
一边是古旧阴仄的阁楼,一边是珠光宝气的商场;一边是书生意气的理工大学,一边是门庭若市的集市摊店;一边是沉默不语的蔡林老记;一边是夜夜笙歌的酒吧会所;一边是操着极重口音朝九晚五的市井小民,一边是开着大奔挥金如土的公孙大款。甚至时间,在这里都变的不那么清晰,变的模糊,变的潮湿,变的霉朽,变的容易让人遗忘。
于是,贰零零叁年的玖月,我站在尚未修葺的珞狮南路上,呼吸着这个城市暗色的时间和空气,贪婪而迷惑。
也许是因为她的热辣罢也许是因为她的浓艳罢也许是因为她的风骚罢也许是因为她的若即若离罢,武汉也许并不为很多人所喜欢。可,但凡爱的,便是极爱。
即便迷惑,却也不得不认同,她就像每天早上武汉市民手里那碗热腾腾的热干面一样,单调却容易习惯。



我是一学理的。我是一大老粗。
其实每次写作文,说白了都他妈像是在做数学的排列组合题一样,把三千常用字搅和搅和捏巴捏巴就能鼓捣出一人模狗样儿来。看起来特假,特装逼,自己也觉得可口可乐,我却乐此屁颠儿。我一直寻思着,生活里时不时的出点儿妖蛾子自娱自乐一下应该也是一件挺幸福的事儿吧。生活就像一杯白开水,你总得往里加点二氧化碳才能让你打个饱嗝,不是吗?
其实在我眨嘛眼儿里,武汉说实话就是一热干面和鸭脖子的城市,没什么特别,也没什么大不了的。不过回头想想,就着鸭脖子,吃着热干面,手里再来瓶啤的,这小日子过得不也顺溜滋润着么?咱就是一老百姓的孩子,还要求什么呀?

武汉热干面最大的特点就是便宜又管够。记得原来有课的时候,每天早上哥几个都会步行半小时或者坐那辆巨超载的绿毛儿校车杀到“宋记”门口,米西它一大碗儿,顺道脚儿去上个课,暴high无比。可现在想到,哥几个都已经各奔东西过上了朝八点半晚五的生活,一块儿吃热干面的日子也都被岁月那小子流着口水无情的给米西了。我的心呐,不禁有点失落!失落之余也特想给岁月丫一啤酒瓶子!操,为什么青春你就像是小罗梅西那样“嗖”的就把我们给过了呢?为什么直到球进了我们还没缓过神儿来呢?为什么你就不能中国队一下呢?

大学,我们过的很平静,平静的认识,平静的学习,平静的过级,平静的作弊,平静的游戏,平静的分离。日子在QQ、5Q、MAZE和新浪体育中平静的混过,没觉得多没劲也没觉得多有劲。即使毕业,身为男人好汉的我们也没有娘们儿一样的流露。毕业之前,我无数次的性幻想着夕阳西下汽笛声长鸣火车渐行渐远车上挥手频频站台泪水涟涟哥们几个痛哭流涕男人情谊铮铮可见。可到了毕业的时候才发现,我操他娘的武昌站这个杂碎修个没完没了,完全放了毕业的屁氛,竟然不让我们送上站台。所以,直到现在,我还觉得这只是一个悠长的假期,咱们是不是还像原来一样,过完这个暑假就又能重新凑到一起了呢?

虽然我知道,我特海王金樽的知道这是错觉,这不过是毕业前的宿醉,我总是傻逼似的活在错觉里,有时候我会把真实当作错觉,有时候我会把错觉当作真实。我是个笨蛋,我分不清。
那么你呢?
你分的清吗?
你是知道你是醒着的吗?
你知道你生活在何处吗?
你认同你现在的生活吗?
你认同你所处的生活吗?
其实,生活就像是一盘菜,做菜的就是那个扇着翅膀不穿衣服的天使,既然她带来了热干面鸭脖子和啤酒,咱就应该识趣的知足。咱就是一老百姓的孩子,还要求什么呀?兄弟们,酒也喝了,手也握了,该说的不该说的也都说了,我要读研了,你们要上班了,咱们都要像男人一样去战斗了!你们问我是不是也应该找个对象了,我说好吧,她也应该就要出现了,只不过她是谁我还不知道,我只知道她现在和我们一样,都是生活在别处。
标签:在别处
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2007.06.10 04:12:00 
 Don't Knock New York  



夕阳下的甲子园。
拼尽全力的盗垒。
迟到的咖啡牛奶。
情感纠结的第二粒纽扣。
楼道拐角的first kiss
不顾一切的逐风奔跑。
重要的人 就坐在你的身边。
................
我们曾经是那么的相信键一定能够和深爱的礼在一起。
他们之间曾经是那么的靠近。
近的只剩下一句表白。

然而,错过,错过,再错过。
然而,我们看到的只有错过。
然而,我们也许真的忘记了,键,即使你再拼命,你怎么可能跑得过时间呢?
你在邮局边寒冷等待的时候,礼对你的回忆却已沉入河底。
你在黄昏下鼓起勇气表白的时候,礼却告诉你她放弃了过往。
你在球馆墙角里暗自啜泣的时候,礼已经牵起了另一个人的手。

你拿着那个Don't knock New York跑向礼的时候,她的眼神真的还会有一丝闪烁吗?

为什么她告诉你她已经走出来了,你却还独自的站在原地?
你还在等待对吗?
你还相信她从不曾离开对吗?
你还觉得她像过去一样一直都会在你身边对吗?
键,你累了,真的累了,奔跑着生活不累吗?即使你追得上时间,你也跑不过记忆,即使你跑得过记忆,你也无力改变逝去的爱情。
放手吧,转身吧,离开吧。
可为什么,为什么当你知道即使回到过去也无法挽回而说出“我再也不要回到过去时”,我却已经泪流满面......


你还好吗?
还和原来一样好吗?
你还和小女生似的痴狂的爱着文学吗?
你还在一遍遍的读着《倾城之恋》吗?
你还在看那些奇怪的欧洲文艺片吗?
你还在崇拜着库斯图里卡和昆汀吗?
你还像个男孩子一样在看球的时候大喊大叫吗?
你的随身听里放的还是摇滚乐吗?
你还会在听到yesterday的时候泪流满面吗?
你还会在听到miss misery的时候泪流满面吗?
你还会在听到you belong to me的时候泪流满面吗?
你还会在夏天里穿着漂亮的白裙子吗?
你还在戴着那个很朋克的黑色手环吗?
亲爱的,你还好吗,你真的还好吗?
亲爱的,我在这里等你,可你在哪里呢?
亲爱的,为什么我想到你的时候还会泪流满面呢?
亲爱的,我正在听着键的那张MONGOL 800,你现在也会听同样的歌吗?

亲爱的,我好想你。

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2007.05.21 00:37:00 
 亲爱的,我想我会等到你。  

我操这个破烂网站他妈!你没完没了了还?你开的这是什么店啊?有人管没人管?你他妈没事儿哪凉快哪他妈呆着去,开他妈网站搞么B?你这不是找骂是找什么呢?整个一帮吃饱了满大街找大嘴巴抽的傻B!我操!我就纳闷了!我就纳闷了!!这帮2B!唉,我操!

每个不是为点击量而写BO的都是失败者,不管你承不承认。
我就是一个。我承认。我是个小B孩儿,我就这操行。挺好。
这儿他妈不是公共厕所!


那天,给金龙打了个电话,还没去就把丫给炒了,电话那边人事部的那哥们人挺不错。让我好好读书。没违约金。赶明儿去学工办开个证明传真过去就算了事。厦门金龙的确是个好单位,但我要乖乖的读我的研究生。乖乖的读。其实我本来就挺乖的。真的,是个挺乖的好小孩儿。
大学最后一个五一竟然自个在宿舍待了七天,我觉得我真是有点抽风了。应该出去晃晃。但是没去。还好,胖子在家待不住,四号就回宿舍来dota了,还给我带来了好吃的牛肉干。dota的魔力啊!唉~~
窑子上网说,他五一要去MIDI,羡慕坏我了。
浩哥拒了两次北京现代,一心要留在东风技术中心,挺牛逼的。
他和阿贵要去工作的神龙几步之遥。回头我的吃饭问题就有着落了。
每天晚上我都会招呼大家到105去杀人,快毕业了,杀一次少一次。
我在狠攒狠攒狠攒钱,虽然我的银子也真是所剩无几,但为了下个月的散伙饭,拼了。
尽管我知道到那会儿,肯定每天醉的不醒人世。
这学期喝的远没有上学期全班都找到工作时喝的凶猛。大家都有点克制。我知道,克制是为了最后的放荡。毕竟,哥几个在一起的大学生活,很不幸的,就快要和你们说拜拜了。
大学我还没喝高过,大家都说我酒量不浅,但最后的毕业酒,我终于决定每次都要喝醉,很醉的那种,每次都要。然后把十几年没留下过的眼泪,全给流了。
大家每天很晚才上床,可我总是睡不着,我忽然觉得,我真的有点孤单。孤单,原来是这个样子。我一直在骂张楚是个傻逼,不孤独的人才是可耻的。现在我才发现,原来我错了。

盛夏,忽然的降临。可是我的她,我却始终不知道她是谁,她在哪里。也许就在这个盛夏的阳光里,也许就在这个盛夏的裙摆里,也许就在这个盛夏的蓝色大门里。谁知道呢?可她为什么离我那么远,竟然那么远。一光年的距离,我遥不可及。

我们都是孤单的,不是吗?

最近一直在听李志的歌。很棒的音乐。有点像当年的许巍加张楚加左小诅咒。
当他唱着
妈妈,我会在夏天开放吗?
像你曾经的容颜那样。
妈妈,这种失落会持久吗?
这个世界会好吗?
妈妈,我居然爱上了她
像歌唱一样就爱上了她......

我的孤单,支离破碎。


也许,生活每一天都让我们老去。
但是,我想我会等到你。

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2007.04.26 21:58:00 晴
 柳州旅行的我们很牛叉  
多牛逼的Pose
标签:实习
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